怪兽乐园

和庫恩談戀愛一點都不好玩。我快瘋了

突然發現，最近，MSN很安靜，不知道大家都在做什麼呢，是不是太忙了呢

又在回想在臺灣的那些美好回憶，希望希望，一切如豆油所說，永遠都不會忘記彼此吧。。



已經決定要退出江湖了，突然覺得無比輕鬆，某些人的嘴臉，就可以自動忽略。呵呵，真好~

助理的事情，想了一下，還是接下，看在錢的份上，嗯，忍辱負重吧>_<~~~~ 以後要廣州珠海兩地跑，每次都不見幾百的。。。



今天看了陳捷的校內日誌，突然很感動，不知道真實與否，她真的很需要我們，只想趕緊忙完手頭的事情，去北校看她吧。。

僅僅是一天，可以產生這麼強烈的情感嗎？我不知道，我也不擅長考慮這麼複雜，只覺得，這小妞很可愛很喜歡她^_^



師兄仔下周就要回來了，不會再收到明信片了，我不知道該是怎樣的心情，很不舍嗎？人家倒是解脫了，呵呵。。

不能去重慶很遺憾，希望他玩得開心吧。ps,,為什麼他們還沒收到我在臺灣寄的明信片？ 囧啊。。



好了，我繼續和庫恩談戀愛。。。。

love u, friends....

發現重開blog還是挺好的... 這裡寫東西就不會被人看到了..
看來我真的親手葬送了自己的前程,,機會來之不易,,淪陷的時候卻總是一瞬之間.. 也許真的在給我一個離開的勇氣和機會了..
珊家的國王問我,,到底我爲什麽要繼續? 就是爲了那個頭銜或者結果?.. 這樣說不過去, 我都嫌自己幼稚了..
可是聽著那些愈加誇張的謠言,我可以說什麽? 被叫去當苦力,都可以被誤解為去"抛頭露面" ... 那些人是不是頭腦都泡過污水呢? 或者是想當官想瘋了, 互相抹黑都成了習慣了.. 

一個月前我還是開開心心地和大家一起努力幹活, 結果臺灣回來,, 就發現自己好像脫離大隊了. . .  十多天,足以讓那些雄心勃勃的傢伙做很多事情了吧,, FH說,,背後肯定發生了很多事情, 我知道他在猜測我也是其中一份子, 奈何我現在被整成什麽樣子我自己都不知道.. 所以,這個圈子就是這樣了嗎? 現在這一切還不足以我離開嗎? 但是我真的很不服氣,, 還沒開始就要結束的結局,我很不服氣..

對於L,, 無論如何,都是over的時候了。沒有朋友可做, ,更不用說得到他的幫助了，呵呵。。很可能他終有一天會反過來捅我一刀呢，他這麼恨我。新校區的生活，新校區的開始，沒有人理解，忙碌工作還要和他撒謊，也不再有單純的朋友，沒有人會真心幫我，只有一堆只會假惺惺在我身邊轉來轉去的虛偽之人。。 我還要留下嗎？我還要繼續嗎？結束的話我又能做什麽？

很多朋友說，這個世界很大，這個圈子我已經嘗試過了鍛煉過了也該抽身了。我也渴望接觸更多新東西，但是我放得下，我會捨得嗎，沒有達到滿意的高峰我會停止嗎？

很累很累。。 

明天要回校了。每次回宿舍前還要經過團委。唉。痛。

2009年第一篇日志. 博客开封后的第一篇日志.

现在的我,太龌龊.. 连写下自己想法的勇气都没有了

因为已经不知道什么人可以相信,什么人不可以. 

我还可以像以前一样真诚的对待每一个人吗?  

或者.. 

有一天会有人路过这里..看到这些尘封了很久的文字.

它们, 确实真实的存在过,而且每个字,都在心中刻出血痕. 

只是. 我已经没有胆量去面对它们了.

忘了吧.

很久没有写博客了...这里安静了很多,或许这篇平静才更适合我在这里写下我的心情...

所有人都说我疯了...
五个月零7天,我做了五个月零7天的第三者..到底我算什么?
原来我只分享到半个男朋友,半个老公...原来一切甜言蜜语,还对着另一个人说...原来他的手还牵着另一只手...
我被欺骗了,而且还傻傻地幸福了半年...若不是他告诉我,可能我要一直傻下去..
但是..白痴的我...却宁愿一直这样被骗下去..我已经习惯了这样的幸福,我不能失去他,不能...

我真的是个犯贱的女人..面对自己男人的背叛,我连生气的权利都没有..我很害怕,如果我生气了,你就真的走了..我不能接受
我不能想象..那些甜蜜的时光..你是用怎样的心态对着我..
我算什么..?遥远的珠海空虚难解的调剂品?还是不过一切散拖中的一个??


我对你如此好,每次对你感到不满意,我都把所有责任推在自己身上...
我真的很努力爱你,我从没拒绝过你任何要求,我想尽办法哄你开心...
结果...你不能全身心爱我的原因..竟然是我要和另一个人分享自己的最爱
我真的不能去想,一想我就崩溃..
但是我知道我一定得撑住,起码在你面前,我要快乐,我要给你轻松和幸福...
我爱你,我要你幸福,无论你对我有多大的伤害,我都不可以失去你

还有四天,还有四天你就回去..
然后是让我惊恐失措的四天...将等待着我的是什么审判...
因为我看起来比较坚强,就要把一切责任推在我身上吗?!!
我讨厌你们,让我回想起记忆中的那片禁区..
我不要..不要生活中再次埋进绝望..我不要生活的意义一点点消失..
你们不要逼我!!!

夜夜无眠..
禁区中的一幕幕在脑中飘过,不停惊吓我...
眼泪快干了...
你,口口声声说爱我,为甚么为甚么,我把一切都给你了,为甚么你还要一直骗我?!
你,为甚么不肯放手,为甚么要诱惑我的男人,为甚么要给我这么多的艰难?!
你,把我最珍贵的东西,我的心,完全掳夺了,为甚么现在却告诉我,原来我一直只有一半?!

过年真是太无聊了,我居然被迫不停地写日志...
刚才看了佰一的空间,情殇的初恋最美丽...看来最近大家都喜欢回忆了,特别是那些咸丰年的往事,每个人心中的初恋都是美丽羞涩而有酸痛带点悲情吧,起码每次我想起那段往事都让我一阵酸楚...初恋之所以总是容易让人怀念惦挂,可能就是因为她的不完美和殇痛吧,最美丽的年龄,最美丽的故事,只是一开始就注定她来得太早...

其实也有初恋成功的例子,珊家姐,还有以前初中一个待我很好的政治老师...他们都谱写着让人羡慕的甜蜜故事,我想每个人都幻想过初恋就找到自己的白马王子,初恋就是老公,可是又能有多少初恋真正能够历尽岁月和成长的洗礼最终走进婚姻的殿堂?初恋总是最热情滂湃而幻想连连,卻又是最容易褪去这股热度的,可能当我们历尽完一段稀里糊涂的"恋爱"后,其实我们还未真正明白什么是真正的爱,可能这就是情殇的初恋吧...

现在,很多身边的好朋友还在等待着她们的初恋...我知道随着年龄的增长,她们会慢慢褪去少女时期的冲动,取而代之的是成熟后的小心谨慎和深思熟虑,我总是觉得,不要一开始就去尝试划定这段感情的时间,要真正尝试过恋爱才会渐渐明白里面包涵的内容,绝对不仅仅是喜欢和爱,还有太多的东西,责任,信任,承诺...不要以为自己是最慎重的,因为没有人可以预料到一切,只有真正经历过爱情的人才能明白为什么初恋永远难以等同于婚姻,才能明白爱情并不是唯美的童话故事,而是两个人共同努力塑造的同一片天空...
爱情就想一幢房子,不要一开始就幻想可以找到最完美最适合你的一间,它可能仅仅是一间简陋的草屋,却是可以通过两个人的爱和努力,铸造成最快乐幸福的家,不要去怀疑和猜测,更不要去对比,只需要在你感觉最对的那一刹那,紧紧抓住眼前的那个人...

貌似跑题了,今天要讲的是初恋...我的初恋却是没有书上说的那么唯美,甚至没有感受到什么甜蜜就惨烈地结束了...甚至连那位C先生,至今都不知道他不幸地成为了我的初恋...那时候还是个要强的小女孩,面对一个被大堆女人追捧的"情圣"我从不肯放下脸皮和自尊,明明是初恋,卻要为自己编造一下壮烈的往事,为的就是不让这个高傲的C先生以为他于我很重要...记得第一次被男生牵手,第一次被男生抱,第一次听如此多的甜言蜜语...一切是那么新奇和有趣,一个重来都循规蹈矩听话单纯的好学生就此打破了初恋的戒条,还选择了一个和自己完全不是一个世界的人,年轻的冲动注定了必定是一个壮烈悲痛的结局,永远记得那个在众目睽睽之下的耳光,永远记得在厕所看到他抱着自己好朋友在亲热那一刹那心里的刺痛,永远记得他为了另一个女孩要离开而留下的眼泪...

我对C先生有过爱吗?我可以肯定没有,初恋是因为对爱情的好奇和欲望,而不是出于那些所谓的小女孩心里的钦佩爱慕,这确实是一个小女孩丧失理智的闹剧...但我还是很痛恨他,因为我无辜地被他扇了一巴掌,我平生第一次觉得我的人格和尊严被人剥夺得鲜血淋淋,他欺骗了我的感情,还要选择继续侮辱我...这是我的报应吗?本来是如此完美的初中回忆,卻因为这一段没有爱的初恋,夺取了我的友情,叫我的成绩一落千丈,还要受无数人的眼光和笑话...
这确实是我20年来做得最错误的一件事,我选择了一个错误的人在错误的时间开始了我的初恋,因此也获得了我应得的报应和教训...但是我绝对没有后悔过,因为那一巴掌扇醒了我,也惊醒了我,让我脑袋重新变得清醒,想清楚以后的日子怎么过.

......
一切已经成为淡淡的回忆,曾经经历过一切痛苦和不快,也许是磨砺我成长的荆棘,用以换来今天的幸福...这一次,还是头脑不清醒,没有理智,卻是饱含爱,我全部的爱,希望这个钝人会好好珍惜,我们爱情的小屋会在我们的爱和奋斗下,变得愈加坚固美丽..

希望所有的朋友,2008,爱情甜蜜...
希望我和钝人,2008,幸福快乐...

今晚(理论上应该是昨晚...)年三十最后一搏,令我深刻体会到什么是有钱都没空收...人流比前5天加起来还要多很多,场面拥挤得极端恐怖,基本上就是不停地干活干活...戆婆们非常努力地工作,11点前我基本上没有坐过,不停地喊,不停地被人群挤来挤去,不停地被人踩...
不过令我十分高兴且自豪的是,今晚我令本来担心会滞销的孔明灯全部卖出!而且最后一个还是以让人唾骂的超级高价卖出去!!本来我们对孔明灯基本上是绝望的,我也不知道是抽了哪根筋揪着那几张纸死命sell...

从最初大家极端感兴趣的一个尝试,到后来经历很多不足和挫折,到最后还是基本完美地做好了...回想整个过程真的让我很感动...刚才到了12点我们所有人都很激动...这应该是我第一次没有和家里人一齐度过12点,第一次在外面和朋友一齐度过,卻是我认为20年来最让我难忘兴奋开心的一次...我和6个很好的姐妹,携手工作努力工作,而且我们都明白,成败都无所谓,最重要的是,我们7个人一齐经历过,努力过,奋斗过,累过,但也开心过...这是人生多么珍贵的一段回忆...以后,随着我们渐渐长大,还能有多少次机会能够让我们7个聚在一齐做这些疯狂的事情呢~

7戆婆中..我特别要感谢肥鱼,每天晚上,她基本上都要为摊档的事情忙到3点,而且第二天又要一早出去开档...作为我们8股东的大佬,我知道肥鱼要背负很多责任和负担,她很用心卖力地工作...而且当生意不景气的时候,她要承受很多心理压力...我们的超级美少女无敌肥鱼,不但靓女,还是非常讲义气的...In a word...good gril,good friend...

新的一年开始咯..希望7戆婆鼠年健康快乐,桃花运爆棚,当然..继续靓女拉!
if,珊,晖,肥鱼,水仙,瓜文...(排名不分先后喔)...
I LOVE U...

PS...
祝亲爱的钝人新年快乐,身体健康,日日都快乐无忧...最后,更系要爱情美满拉...哈哈

B说...

好想打个电话给你 却没有勇气 多么期待你会再打来 叫我别走你的最爱不必悲哀。。哭着看着你离开我 你看不到

高考在即~~~~修心。。←愿你可幸福＿

不断重复着…不断回忆着…　　　　　　　　　　　咩都唔系，咩都未曾拥有过。。到头来……　　　　昙花一现

Within you I lost myself,without you I find myself wanting to be lost again.

想见，却不能见…想爱，却只能忍住…一天又一天，一年又一年…一切都压在心底。。。

你忙，忘了我需要人陪。你忙，忘了我会寂寞。你忙，忘了我在等你电话。你忙，忘了你对我的承诺。。

突然想起以前,我总是仔细记下你发给我的每一条短信,不断幻想美丽的故事,因为那时我很明白,一切真的只是我心中的幻想...
后来幻想居然可以变成事实,梦想成真的时候...我发现,原来我根本不渴望这个梦,或者说,我不喜欢它成为事实...
或者,我们的故事,最美丽的故事,本来就应该出现在回忆中...只在回忆中...
曾经把一切铭记于心,现在发现我心中已经把一切抽空,甚至此刻我跟你说过的话语下一刻就可忘记..
对不起,我的心已经属于另一个人,我深深爱着的人...
我们的故事,只能永远沉睡在回忆中...

PS...
很快要高考了,希望这一次你能得偿所愿...找到适合你的道路...我和钝人,一起祝福你...

今晚看舖的时候看到你，对望了很多次，但是当我决定叫你的时候你卻像是在避开我。。或者你是对的，我们的世界早已没有了交集，也许也不应该有交集，突然看到你有点不知所措，有点难以置信，不知道你找到自己的路了吗？希望你过得幸福快乐吧。。

我还记得那风幻四起的一个星期，不知道对于你来说是什么呢，不知道你说过的痛苦和挂念是否真的存在，还是你的想法和我一样，这一切不过是不经意间的一场闹剧？
还记得你写给我的那本日记，不知道你写的时候的心情是否真的如内容所说的那样。。那我看到那些东西的时候，真的，吓我一跳，我没有想过，向你，我觉得根本不会对爱情付出真心的人，居然曾经会因为我们这个闹剧如此伤心难过。。Anyway...是不是真的似乎已经不重要了，反正很早之前，或者说在我答应尝试的那一刻开始，其实我就知道这个结局，只是我没有想过我容忍的限度这么有限。。一个星期。。我只能用我的歉意来解释这一切。。

但是这个星期给我很多启发和感触。。对于上一段，于你之前一直让我难以释怀的感情。让我明白，B和我在一起无奈的感受，原来和自己不喜欢的人在一起，无论怎么强迫自己，都是一件极端难受的事情。。为了躲避和你吃饭，我每天下午最后一节课一下课以百米冲刺的速度冲下楼买泡面；明明很喜欢可乐，确实无论如何都不愿去喝你每天给我送来的可乐；跟你 吃饭的时候，总是想时间过得快点。。我知道你在努力作尝试，你没有错，可是可能一开始我的尺度就放错了。我也曾给自己做心理暗示，可是，完全没有感觉。。当时我想到的是，也许B对我就是这样的感觉吧，所以，这一个星期让我对B真正释怀了，心结打开了，突然觉得就算B曾经伤得我很深，我也能够理解他，甚至同情他。

我一直没有跟任何人说过这个星期的事情，因为对于我来说，我的整个高中，都被B占据的，无论是爱情还是友情，这段3年的曲折故事，到了本该有美丽结果的时候，卻终究还是错过了，和B可能永远都是美丽的遗憾吧。

《2046》梁朝伟说，爱情这个东西，时间很关键，认识太早或太迟都不行。timing真的很重要。
换个角度说，钝人，现在我和你在一起，是timing刚刚好，是命中注定。